Я решила искать не мужа, а отца для ребенка

Тема: Я решила искать не мужа, а отца для ребенка

Анна

 Вопрос:

Здравствуйте, Елена Борисовна. Если есть такая возможность получить ваш совет, то прошу об этом вас. Постараюсь кратко, но емко рассказать всю суть. Я выросла в нормальной семье. Мои родители мама и отчим хорошие люди. Нас было трое детей. И, наверное, из-за этого мне было мало дано любви и ласки. А мне этого очень хотелось. С отчимом у меня отношения не складывались. Мама изначально выбрала его сторону. Я очень сильно страдала. Я не могла открыться никому из них, поговорить, поплакать. Я знала одно, что мой ребенок будет для меня самый родной и любимый человек.

С парнями отношения у меня складывались такие. Те, кому я очень нравилась, были мне не интересны. Я была с теми, кому была не нужна.

В 21 год мне пришла мысль, что искать нужно не мужа, а отца для ребенка.

И совсем скоро такой парень нашелся. Он был приезжий в наш курортный маленький городок. Мне с ним было очень хорошо и спокойно. Он был очень умный и спокойный, и его видение в воспитании детей мне очень нравились. У него уже был сын от первого брака. Ему было тогда 28 лет, мне 22 года. У нас начались отношения, через некоторое время он уехал работать в соседский большой город и обещал вернуться за мной через месяц. Через обещанный срок он вернулся и, не дав время на раздумья забрал меня. Через месяц совместной жизни я заметила, что он не очень охотно идет на близость. Тогда я поняла, что он не любит меня. Но я решила для себя, что для меня это не важно. Я хотела быть с ним и иметь от него ребенка. Он очень хорошо относился ко мне всегда. Через год я забеременела, но он настоял на аборте. А я не смогла сделать свое решение. Очень сильно страдала из-за этого. После этого наши отношения не изменились, были дружественные и партнерские. Секс был всегда примерно раз в неделю.

Через три года в 2005 году я родила сына, это был желанный ребенок нами обоими. Он очень сильно ждал его. И когда родился сын, был очень счастлив. Сказать, что он любил его почти ничего не сказать, он обожает нашего ребенка. И я очень счастлива от этого.

Он всегда заботился о нашем благосостоянии. Никогда не проводил свои выходные без нас. Стремился домой. Но после родов у нас совсем не стало близости. Сначала он говорил, что мне надо отойти от операции (кесарево сечение), потом, что я кормлю ребенка. Потом откровенно сказал, что я располнела, и он не может, ему не нравится так. Я ужасно страдала первые 2 года, попытки и надежды были постоянные. Потом все сошло на нет. Я перестала его мучать, но сама страдаю из-за этого. На тот момент мой вес был 70 кг, рост 164 см не сказать, что очень полная. Я похудела на 5 кг. Приобрела красивое белье, и у нас был секс один раз. Но не удалось удержать вес опять набрала свои кг назад. В общем, секс у нас был примерно раз в год, когда я предприму какие-то действия. Сейчас нашему сыну почти 10 лет, и у нас нет секса, и значит, нет понимания.

Он отдалился от меня. Как женщине он не делаем мне знаки внимания. Как человеку постоянно говорит, что я самая лучшая и красивая, но стоит его обнять, он убирает мои руки.

Очень часто не доволен мною по поводу моих поступков, я очень раздражительна и несчастна. Очень хочу мужского внимания.

Обстановка дома у нас спокойная и дружелюбная, мы настолько сильно любим нашего сына, что не позволяем какого-то негатива в отношениях. Только я так больше не могу. У меня начались панические атаки, невроз, мне пришлось пропивать лекарства от депрессии. Я своими усилиями и контролем вышла из этого состояния, мне потребовалось 2 года на это.

Я люблю и ненавижу этого человека одновременно. Только с ним мне хорошо в постели. Но как женщина я ему не нужна. Из-за этого я бываю раздражительна и часто наш разговор на обычные темы уходит в конфликт. Он говорит, что я дура, а я просто несчастна.

Одно его объятие все поменяет. Как мне стать счастливой с ним?

Какой нужен подход? Вот вроде все. Спасибо.

Ответ

Здравствуйте, Анна. Благодарю за Ваш рассказ и доверие ко мне. Давайте постараемся разобрать Вашу историю подробно.

Вы пишите, что росли в нормальной семье, где было трое детей. К сожалению, не пишите, какой Вы были по счету, мне кажется, что старшей, судя по рассказу.

«Нас было трое детей. И, наверное, из-за этого мне было мало дано любви и ласки.» Размер любви и ласки не зависит от количества детей в семье. Вероятно, что Ваша мама проявляла заботу и любовь, так, как она умела и могла, не забывая и о своем личном счастье со своим мужем, т.е. Вашим отчимом. Ваши же представления об отношениях в семье и любви к своему ребенку были несколько иллюзорно — идеаллистичекими. Возможно, примеры таких отношений, то как должно быть, Вы наблюдали у кого-то из родственников или знакомых, а может в кино или книгах.

Вы пишите, что выбирали тех парней, которым были не нужны. Получается, что семейный сценарий, который был в Вашей семье, Вы перенесли и на свою личную жизнь. (Ваше представление, что Вас не любит мать, отчим, родные. «Я очень сильно страдала. Я не могла открыться никому из них, поговорить, поплакать.») Вместо того, чтобы позволить себе стать любимой и обрести счастье в новых отношениях, Вы подсознательно искали те отношения, которые опять приведут к страданиям.

Чем нынешние отношения с мужем отличаются от предыдущих?

Еще в юности Вы себе определили, что «Я знала одно, что мой ребенок будет для меня самый родной и любимый человек.», тем самым сразу ограничили для себя возможность и широту отношений с мужчинами. Дети, даже самые любимые, вырастают и уходят во взрослую жизнь. И, поверьте, в Ваших отношениях с сыном это тоже однажды произойдет и Вам придется его отпустить добровольно, иначе этот процесс будет очень болезненным, и в первую очередь для Вас. Или может произойти другой вариант развития событий, Ваш сын останется рядом с Вами, потому что Вы найдете огромное количество причин и поводов, чтобы его не отпустить. А как же его личная жизнь?

Что касается ваших отношений с мужем, то Вы, что хотели, то и получили «мне пришла мысль, что искать нужно не мужа, а отца для ребенка». Разве отец он плохой? «Сказать, что он любил его почти ничего не сказать, он обожает нашего ребенка.» Вы впервые пишите о счастье! «И я очень счастлива от этого

Однако, Вам этого мало! Вы ждете отношений не только «дружественных и партнерских», но сексуальные, которые существуют между мужчиной и женщиной. Вы молодая, здоровая женщина и ваше желание интимных отношений – это нормально!

Давайте разберемся. В вашей семье изначально приоритетом стали родительские роли, которые вы с мужем прекрасно выполняете. Что касается супружеских ролей, то здесь приоритетом должен стать супруг, а не ребенок! Забота мужа о Вас после родов – это прекрасно! Цените это!

То, что Вы пополнели, 70 кг при росте 164 см, это нормально. Молодец, что занимаетесь собой, похудели. А возврат веса – это реакция организма на Ваше отношение к себе.

Итак, по поводу отношения к себе.

Вы пишите, что начались панические атаки. Чего Вы боитесь?

Вы пишите, что «Одно его объятие все поменяет.» — это иллюзия. До тех пор, пока Вы не поменяете свое отношение к себе, не начнете уважать себя как Женщину и видеть в своем муже не только отца своего ребенка, а еще и любовника! До тех пор, пока Вы не поймете, что жизнь – это не только страдание, а еще и счастливые отношения между мужчиной и женщиной, Вы постоянно будете возвращать свой личный старый сценарий – страдать.

Вероятно, возникает вопрос: «Как это сделать?»

Рекомендации:

  1. Заведите себе «Счастливый блокнот»
  2. Каждый день в этот блокнот записывайте по пять событий или мыслей, которые у Вас вызывают хорошее настроение или ощущение. Неважно относится это к Вам лично или отношениям с мужем. Если поначалу будет трудно находить пять событий, то старайтесь их придумывать. (Это может быть все, что угодно, даже простая улыбка мужа, если она вызывает радость.)
  3. Как только появляется малейшее желание пострадать, перечитывайте свои записи – радости. Ищите в окружающей жизни то, что может радовать. Почитайте книгу Элинор Портер «Полианна» или посмотрите одноименный фильм, и Вы сразу все поймете. Книгу и фильм Вы можете найти у меня в группе В контакте http://vk.com/tkpsyspb или найти самостоятельно в интернете.
  4. Начинайте смотреть на себя не как на маму (это и так от Вас никуда не денется), а как на женщину и ищите свои достоинства, а если находите только недостатки, то утверждайте, что именно этот недостаток и является Вашим самым главным достоинством.

Начинайте будить в себе Женщину! Ваш муж, вероятно, видит в Вас именно маму своего сына, но никак не Женщину. Прежде чем его соблазнять, разбудите в себе огонь соблазнения, при этом специально ничего не делая в сторону мужа. Когда у женщины внутри горит огонь, то внутренние флюиды распространяются в окружающее пространство, и муж сам будет реагировать на Вас совсем иначе. Вам останется только ПОЗВОЛИТЬ, РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Написать ответ

Your email address will not be published. Required fields are marked *